Kul

28 reaktion på “Kul

  1. En gaisare och en ifkare är ute i skogen och jagar höns när ifkaren plötsligt faller till marken. Han verkar inte andas, hans ögon rullade bak i huvudet. Gaisaren rycker fram sin mobiltelefon och ringer räddningstjänsten. Han skriker till operatören: “Min vän är död! Vad kan jag göra?”

    Operatören säger med en lugn och lugnande röst: “Ta det lugnt. Jag kan hjälpa till. Låt oss först se till att han verkligen är död.“ Det blir en stunds tystnad, sedan hörs ett skott.

    Gaisarens röst kommer tillbaka på linjen och säger: “OK, nu då?”

  2. – Hur får man en ifkare att svälta ihjäl?
    – Du gömmer bidraget under tvålen.

  3. En öisare, en gaisare och en amerikanare stod på toppen av en skyskrapa. Amerikanen säger till öisaren, ”Jag slår vad om att jag kan hoppa ut från skyskrapan och tack vare vinden klara fallet”. Öisaren tittade häpet på amerikanen. ”Jag tror inte på det, du driver med mig va?” sa han. Så amerikanen sa, ”Okej, jag bevisar det”. Han hoppar ut från skyskrapan. Väl nere på marken springer han upp igen till gaisaren och öisaren. ”Där ser du att det gick”.
    ”Okay”, sa öisaren och hoppade. ”SPLAT!” Öisaren mosades helt då han föll till marken. Gaisaren vänder sig mot amerikanen och säger ”Stålmannen, ibland är du riktigt taskig”.

  4. -Vad har ifkare och sperma gemensamt?
    -Bara en på två miljoner blir det folk av!

  5. – Vet du vad man slänger till en ösiare som håller på att drunka?
    – En tegelsten!

  6. Om en ifkare och en djurgårdare höll på att drunkna och du var tvungen att välja,
    skulle du ta en fika eller gå på bio?

  7. Jultomten, en ickehatande solnabo, en nykter ifkare och ett fyllo gick neråt gatan. Samtidigt får de syn på en tusenlapp som ligger i rännstenen. Vem fick tag på den?
    Fyllot förståss. De andra tre finns bara i fantasin.

  8. En kvinna gick till doktorn för att få ett råd. Hon sa att hennes man hade fått en förkärlek till analsex och hon var osäker på att det var en bra idé.
    Doktorn frågade henne om hon tyckte om det och hon sa att det var OK.
    – Gör det ont, da?
    Nä, det tyckte hon inte.
    – Nå, då så, sa doktorn. Då finns det ingen anledning att låta bli, så länge som du ser till att inte bli gravid.
    – Va, sa kvinnan. Kan man bli gravid genom analsex??
    – Självklart, sa läkaren. Var tror du huliganer kommer ifrån?

  9. En man gick till hjärnaffären för att köpa lite hjärna till middag. Han frågade slaktaren:
    – Hur mycket kostar en gaisarhjärna?
    – 10 kr hektot.
    – Jaha, hur mycket för en ifkarhjärna da?
    – 1500 spänn hektot, svarade slaktaren.
    – Vafan, hur kan det vara så jävla mycket dyrare?
    – Dô, har du minsta koll på hur många ifkare man måste ha ihjäl för att få ihop till ett hekto hjärna…?

  10. En gaisare gick in på puben med sin alligator.
    – Kyparen, serverar ni öjsare här?
    – Självklart, svarar kyparen.
    – Perfekt, sa gaisaren. Ge mig en öl och så tar jag en öjsare till alligatorn.

  11. En ifkare fick för sig att göra ett IQ-test. När resultatet kom blev han överlycklig.
    – Bella änna. Jag fick 102! Jag försökte knappt ens liksom men fick över 100 %!

  12. – Hur ser man att en pirat håller på ifk?
    – Han har lapp för båda ögonen!

  13. Vid GAIS bortamatch i Helsingborg stod en ridande supporterpolis i en korsning. Bredvid honom stannade en liten GAIS-grabb på sin nya cykel.
    – Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade den skånske supporterpolisen.
    – Jäpp änna, svarade pojken.
    – Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa den skånske osmidige supporterpolisen och skrev ut en böteslapp på 1000 kronor.
    Pojken tog emot böteslappen, men innan den fete och dryge och skånske supporterpolisen hann rida iväg sa grabben:
    – Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?
    – Visst har jag det, sa den osmidige, inskränkte, fete, dryge och skånske supporterpolisen för att driva lite med pojken.
    – Dô, då tycker jag att nästa år skall du be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

  14. En gaisare följer med sin ifkvän Glenn till en DLS-match, för att få se ”lite riktig fotboll”.

    Efter matchen så frågade Glenn va gaisarn tyckte om den. Gaisarn svarade:
    – Jo, jag måste säga att det var roligare än en GAIS-match, faktum är att jag hade stånd de sista 85 minuterna..
    – Jaså, hur kommer det sig? undrade Glenn.
    – Jo, de spelade ju som fi**or…

  15. En 10-åring hade fått höra om något som heter kromosom. Han går fram till en ifkare och frågar:
    – Hur många kromosomer har du?
    Ifkaren svarar med en mallig klang i rösten:
    – Fler än dig i alla fall!

  16. En Ljungskilebo går med en gris under armen. Han passerar en person som frågar:
    – Var fick du tag på den där?
    – Den vann jag på bingo, svarade grisen.

  17. En gaisare, en pitebo och en ifkare var ute och gick.
    Efter några kilometer kom de fram till en vägspärr och vakten sa:

    – För att ni ska komma vidare måste ni tillsammans ha en meter snopp.
    – Jäklar, tänkte pitebon och ifkaren, nu är det kört!

    Men gaisaren såg cool ut och sa lugnande:
    – Inga problem boys, det är lugnt.

    Gaisaren öppnade gylfen och tog fram sin apparat som mätte hela 85 cm.
    Pitebon gjorde likadant, och den mätte 12 cm. Nu var det ifkarens tur, och hans var 3 cm.
    Med andra ord uppfyllde de kravet precis på centimetern och de kunde gå vidare.

    – Tur för er att ni hänger med en normalutvecklad gaisare, gôbbs, sa gaisaren.
    – Och att jag hade 12 cm! sa pitebon.
    – Och vilken tur att jag hade stånd! sa ifkaren.

  18. Öismålvakten David Stenman vaknade i morse med kraftig ågren.
    Han bestämde sig för att livet inte var värt att leva längre.
    Han gick ut på banvallen och slängde sig framför tåget – – – – – men det smet under honom…

  19. Wernblom ringer ringer till Rhen och säger:
    – Du, tränarn, jag har köpt ett pussel som jag fan inte får ihop, kan du hjälpa mig.
    – Jovisst, ta med dig det på träningen så skall jag titta på det. Vad är det för motiv?
    – Det skall bli en tupp.
    När Wernblom kommer till kamratgården så häller han ut alla bitarna på ett bord och det visar sig att det står CORNFLAKES på kartongen…

  20. Hur många ifkare behövs det för att öppna ett lättmjölkspaket?
    Tja, kan dom inte själva så ber dom sin pojkvän…

    Hur många gaisare går det åt att öppna en öl?
    Noll. Den är redan öppnad när frugan/flickvännen kommer med den!

  21. The trouble with referees is that they know the rules, but they do not know the game.
    — Bill Shankly

  22. Hur får man en enarmad ifkare att släppa taget när han hänger högst uppe i ett träd?
    Man vinkar åt honom…

  23. Å kom ihåg att man inte ska köra på en ifkare på cykel!
    Det kan vara din cykel…

  24. – ÖIS har investerat i skogsnäringen inför kommande säsong.
    – Varför då, då?
    – De behöver träna!

  25. En ifkare och en aikare hittar en spegel på vägen.
    Ifkaren plockar upp den och säger:
    – Va skumt, jag känner igen det ansiktet men jag kan inte placera det!?
    Då plockar aikaren upp spegeln och säger:
    – Din idiot, det är ju jag!!

  26. En ryss, en amerikan och en ifkare satt och pratade…
    Ryssen: Vi var först i rymden!
    Amerikanen: Ja men vi var först på månen!
    Ifkaren: Vi ska bli dom första på solen!
    Ryssen & amerikanen: Ni kommer brinna upp innan ni kommer fram!
    Ifkaren: Bror, vi ska dit på kvällen!!!

  27. Nån som vet hur den första ifkaren kom till?
    Det var en ÖISare som runkade i en sopcontainer!

  28. Tre exilsupportrar diskuterar sexställningar.
    – Jag gillar att ligga överst så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa ifkaren.
    – Jag gillar att ligga underst så att jag kan se hennes vackra bröst, sa öisaren.
    – Jag gillar att ta henne bakifrån, sa gaisaren.
    – Men vad ser du då? frågade ifkaren och öisaren.
    – Tja, sist så var det GAIS 1 Den lille satan 0…